趣事作文笑话库(汇总十一篇)
时间:2025-12-02 句子控◍ 趣事作文笑话库 ◍
近视
说有两个近视眼。一天两人在街上相遇。一个抱着一苇芦席，另一个抱着一只老母鸡。抱鸡的那一位一眼看见那苇芦席，吃惊地说了声:好宽的布面啊!抱席的这位一听满脸不屑地回敬一句:就您这眼神，还玩鹰呢?!
量材录用
一位不愿当兵的青年对征兵的军官说:首长，我不能当兵，因为我的两眼近视，看不清远处的目标。
军官回答说:没关系，每个士兵都有合适的位置。我们会把你调到最前沿的阵地上去。
司机的辫解
一个司机因醉酒开车而被罚。
警察间:你难道不知道司机不准酒后开车吗?
司机答:知道。不过，警察先生，我不是酒后开车。
警察:那是怎么回事?
司机:我是一边开车，一边喝的酒。
吃蘑菇
老陈和老王把星期天野外采来的蘑菇炒好了，不知是否有毒，谁也不敢先吃。老陈灵机一动，唤来一条狗，让狗先试试。狗吃完大摇大摆地走了。老哥俩见无异状便大吃起来。正在兴头上，门房进来说:刚才那条狗死了。老哥俩吓呆了，捂着肚子就往医院跑。打针、洗胃，折腾了整整两个多小时。
他俩精疲力尽地回到单位，齐向门房道谢:多亏了您，要不，我俩和那条狗一样早就死了。门房一愕，说:你们是不是也遇上车祸了?那条狗就是让车给撞死的。
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1、“广场舞真害人，想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。”食人族长郁闷的说。
2、选牛肉面馆时一定要注意桌上有没有牙签，这决定了你能吃到的牛肉够不够塞牙缝。
3、最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的，只是走在路上低头玩手机，一抬头就在山顶了。
4、一个处女座的女孩坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯按通通按了一遍，女孩当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说：其他两楼你为什么不按?
5、现在的碰瓷技术真是日渐高涨，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着：“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰!”
6、一次和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：“喂!妈，你放心，爸不在这呢!我再去别的地方找找!”
当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊!
7、女A：“以前，总想着找个帅的，白领，富二代，结婚。现在我 变得单纯了。”
女B：“哦!那现在你想找一个什么样的?”
女A：“有钱的!”
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1、妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：“你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。” 儿子问：“大鱼怎样把罐头打开呢?”
2、孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别?
父亲说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。
3、一群幼儿园的小朋友来到警局参观，他们见到很多新鲜的东西。
这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向pol.ice问：“这些照片是那些罪犯的吗?”
“是的”，pol.ice回答道。
孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，为什么不把他们捉起来呢?”
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1、上午，老妈让我跟她去买面。
出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。
老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。”
我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗?”
老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。”
2、老爸有点高血压，不能吃油腻的东西。
今天去喝喜酒，上了一道红烧猪蹄，但是老妈不让他吃，老爸各种眼红，咽口水。
过了一会儿，夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”掉猪蹄子上了。
然后欢快的拿筷子夹啊夹。。。老爸你以为我瞎啊!!
那么大个猪蹄子，你以为一片菜就能包的住啊!!!
3、一个哥们第一次去女朋友家，家里人都知道他们的关系。
小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情地说：“还没有女朋友吧，要不要阿姨给你介绍一个啊?”
4、上网看笑话，自己乐得一塌糊涂。我妈问：“干嘛呢?” 答看笑话。
她又说：“怎么不讲给我听。”
“都是新鲜网络词，你听不懂，我解释还费劲。”
我妈特幽怨地说：“我都不嫌费劲把你养大，你现在给我讲个笑话还嫌费劲!”
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1、虽然只想当个小工，但要去北京最大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟!”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。 他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗?”
2、和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的妹妹有眼不识泰山，看不到他的长处。我冷笑：“人家见多识广，怎么会看不到你的长处?只不过，人家觉得你的长处还不够长……”他一愣，随后反唇相讥：“你不也是一样的结果?”
我好整以暇地回答：“我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?”我清了清嗓子：“人家说：‘小庙容不下大菩萨!’”
3、一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧!”我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道，‘它可什么都不会啊!’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了!
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计价妙法
一位数学家想自己动手将后院修整一番，开车到砖厂来买砖。
售货员对他说:买得越多越便宜。
是吗?数学家说:那就尽量往我车上装，装到不用付钱时为止。
捉弄
80高龄的老奶奶因中风瘫在床上好些年了，一直由孙媳妇伺候。孙媳妇不仅耐心，而且想让老奶奶重新站起来。于是每天都要让老奶奶学走路。时间长了，效果却不佳，老奶奶再也不肯走了。孙媳妇也很着急，便想了个主意。这天，她搀着老奶奶学步，老奶奶正想打退堂鼓，孙媳妇突然大叫一声:快跑!日本鬼子来了!老奶奶挣脱她的搀扶，一溜烟地跑到墙跟下躲了起来。从此，老奶奶奇迹般地又会走路了。
差一点吃上兔肉
某先生出差到合肥，信步走进一家面馆。一看小黑板上写着各种面条的价格:牛码、猪码、免码其中要数免码最便宜。这位先生对服务员说:要黑板最下面的那种面条。付款后，静静等候，想象着兔肉的美味。
不一会，服务员端来一碗面条，但没有一点兔肉。这位先生想可能兔肉是单独上的吧。又等了一会，服务员端一碗清汤，还是不见兔肉。这位先生便到黑板边。上去重新看个仔细，终于恍然大悟。原来黑板上写的不是免码而是免码。北方叫素面、上海叫光面、安徽则叫免码。这位先生暗自庆幸没
有出丑，只是觉得遗憾，差一点没吃上兔面。
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1、公交车上一年轻妇女不给白胡子老头让座：巾帼不让须眉。
2、谁能想到，我把朋友家墙上贴的福字扶正，竟然是帮倒忙;猎人猎的却不是人;“上海人有地域歧视”这句话有地域歧视呢?
3、工作时要永远百分之百全力以赴，具体来说就是周一12%，周二23%，周三40%，周四20%，周五5%
4、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上会让人失去锁骨，腰窝，蝴蝶骨，下巴尖。
5、不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。
6、刚刚无聊视奸了几个小时候的同学，真羡慕，个个都越长越好看，不像我，一直都这么好看。
7、A：这辆车为什么能跑这么快?
B：我想其中另有引擎。
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1、现在坐飞机越来越紧张和不安……可能是因为卖机票的是同学，指挥飞机的是同学，开飞机的'是同学，修飞机的是同学，连造飞机的都是同学......大家还是别坐飞机了，他们上学时，特别不靠谱……
2、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”
3、有一只老虎被臭虫咬了,老虎划拉一下,低头寻找,却没找到,这时一只七星瓢虫爬了过来,老虎上去将其按住:小样,你穿个唐装我就不认识你了!
4、电器修理行的老板问诊所的医生：“我的病让你治了好几个月了，只见轻不见好，你是不是还留着一手?”
医生笑笑说：“我那台彩电你修多少次了?”
5、上次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科?”
我说：“两科，你呢?”
他说：“一科没挂。”
我说：“厉害!”
后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗?”
他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”
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1、今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面。。。
结果马桶忽然“嘎吱～”打开了盖子，工人吓一跳。。。
我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。
工人点点头，说：我以为它要咬我。
2、我到一个陌生的小区找人，逛了一圈，找不到!
看一大爷在晒太阳，笑嘻嘻的递过去一支烟：大爷你好，请问6栋在哪?
大爷看着手里的'烟来了句：不知道，打火机借我用一下。
3、一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌：“乱扔垃圾者不孕不育!”
这时上帝出现了，对这个人说：“年青人，这么诅咒人是有伤阴德的。”
保洁员问：“那怎么办呢，不写这个他们都乱扔垃圾。”
上帝说：“这样吧，你再写点祝福的话不就功过相抵了。”
年青人听了上帝的话，于是加了一句话，果然没人乱扔垃圾了，牌子上写的是“乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂。”
4、老板给我说：找老婆，样貌不重要，要会过日子，温柔贤惠，长得漂亮的，你也留不住，相貌普通的就好了，这样别人对她没兴趣，她也不会出轨，而你就可以放心滴找漂亮的小三了!
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1、外甥女幼儿园大班了，今天在我面前炫耀她的数学好。
我问她：一只鸭子一岁了，它有两条腿，请问5年后这只鸭子有几条腿?
外甥女掰开手指数了数，很认真的告诉我：10条…
嗯，数学确实学的不错!!!
2、夏天那会儿，逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈， 营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子，小孩说，裙子太短，牵不到……
3、儿子刚上学，现在小学的作业很多，放学的时候我问：儿子今天有作业吗?
儿子：有。。
我：什么作业?。。
儿子：这我哪知道，黑板上都是字我又不认识!
4、女儿5岁，一天，女儿和邻居怀孕5个月的阿姨聊天——
邻居：猜猜阿姨肚子里的宝宝是男孩还是女孩?
女儿：当然是女孩喽。
邻居：为什么啊?
女儿：因为女的生女孩，男的生男孩。
邻居：你是谁生出来的呀?3JZk.com
女儿：我妈妈生的。
邻居：那你爸爸是谁生出来的呀?
女儿：我奶奶生的。
邻居：你不是说女的生女孩吗?
女儿：……我奶奶生错了!
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谁不像话
公共汽车上，一年轻人舒适地坐着，晃着二郎腿，两眼望着窗外，在身旁却站着一位白发苍苍、皱折满面的驼背老太太，她双手费劲地抓住椅背的扶手，被人挤得摇来晃去。一外地人实在看不过去了，便对年轻人说:小伙子，劳驾你给这位老太太让个座儿好吗?你瞧，她站都站不稳了。年轻人抬头瞪他一眼，既不吭声也不挪窝，仍扭头若无其事地望着窗外。
外地人气忿地自语:真不像话，一点教养也没有!话音未落，旁边的驼背老太太却嚷起来:喂，谁不像话?你说谁没有教养?是我让他坐的，我乐意站着。我的孙子用不着你来管!外地人顿时愕在当场。
杨六郎被困
老师:今天下午为什么迟到?
学生:中午听广播了。
老师:你不知道上课重要吗?
学生:知道。可那儿的情况更紧急，杨六郎被困天门阵!
打猎
一位猎人打了三年猎，连一只蚊子也没打着，他心里很不是滋味。有一天，他在红苔地里拔草，突然遇上一只免子，他一扁担将兔子打晕了。他想了想，抓了根若藤将兔子捆在桑树上，急忙跑回家拿来猎枪，将枪口瞄准兔子，准备过一过打猎的瘾。啪！一声枪响，只见免子飞也似地跑没影了。
原来子弹将若藤打断了，晕迷的免子被惊醒吓跑啦!
没良心
一位
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